在一個冰箱里,雞蛋們耐不住寂寞,開始聊了起來.

第一只雞蛋對第二只說"呀呀!你看第5只雞蛋長毛了呀!~~~~~樣子好丑哦~~"

第二只于是對第三只說"你快看!!第5只雞蛋長毛了~~~年紀輕輕就這么丑...哎..."

第三只雞蛋接著對第四只說"快看快看!~~第5只雞蛋長毛了~~~真是丑的要命呀~~~"

沒有想到,第5只雞蛋已經聽到了他們說的話,當其他雞蛋用非�？蓱z的眼神看著他時,他忍無可忍了,他爆發了,他忍不住喊了起來:

"一群文盲!~~~老子是獼猴桃!!!!"

經濟不景氣的后果
某日，一女遇劫匪，顫抖曰：“俺是大學生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大學生，你拿好畢業證，前面搶劫的還是大學生，你放心，我們絕不搶自己人！”
之后，此女一路出示畢業證，均平安無事。

最后碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。
一番糾纏后，劫匪有氣無力的說:“就隨便打發點也好！我餓得~~快~~快~不行了~！”話音剛落，暈倒在地。
女抱起劫匪嚎啕大哭：“我們大學生咋就這么命苦呀！”
誰知劫匪最后說了一句：“妹子，你搞錯了，我~~我~~我是研究生!

酒菜滿席，領導跚跚而來。滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
    旁邊侍宴的服務小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
    眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
    小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
    眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”
    小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
    有人發問：“你數什么呢？”小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗�！�
    眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”
    領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相�！�
    經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”
    領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
    小姐、經理如墜五里云霧。
    酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”
    眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”
    領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違背了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意�！�
    又有人奉承曰：“對----王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
    未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？”
    小姐忙答：“是王八蛋�！北娙擞煮@喜：“領導先吃，領導先吃！”
    這次領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
    良久，小姐不動，領導怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？”
    小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分��？”
    眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。

在動物世界里。有一天，一只河蚌來敲雞蛋的殼說：“哥們兒，別老是窩在家里，出來曬曬太陽吧。”
雞蛋賴洋洋說：“不去不去，我還睡覺呢！”
等到第二天，河蚌又來找雞蛋。
說：“睡夠了沒？一起出來曬太陽吧�！�
雞蛋仍然不肯出門。
又過了一些日子，雞蛋孵出了小雞，破殼出來。
河蚌見了大笑道：“我說話你就是聽��！你看，長毛了吧！”

有三個人到早餐店買早點。
　　　　第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃�！�
　　　　老板就照著煎了一個蛋。
　　　　第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白�！�
　　　　老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
　　　　 輪到第三個人，老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什么?」
　　　　第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」

1.我學妹看中一個我們學校的帥哥，于是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？

兩個月后，我學妹順利上位~~

2.大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看�！�
　暈倒
　一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?” “黑”我說。 　他說“大家都說我黑�！�
再次暈倒。

3.看見前面一漂亮MM。。。�？酂o搭訕的辦法。。于是。。。。揀起一塊磚頭。。。上前。�！巴瑢W，這是你掉的吧？”

4.在美國康州的一家越南餐館，一個很帥的ＷＡＩＴＥＲ問我”areyouchinese?"
偶回答了他，他馬上用中文說”我愛你”
偶暈厥！
然后他就一直在我桌子旁邊晃來晃去，別的客人叫他拿帳單他也不理會．和我一起去吃飯的朋友郁悶慘了，說她來這家餐館吃了Ｎ次也沒被搭訕過，我第一次來就～～～

5.朋友的同學，晚自習上欲泡一MM，上去問：“同學，請問現在幾點？”
　那MM一看表：“八點半�！�
　那廝一臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣呢？！”

牛人被一交警攔�。�"同志，你壓線了。"
司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
交警暈，牛人加油溜走。

不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。"
司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
交警又暈，牛人開溜。

須臾，交警再次攔住牛人要求出示駕照。
司機無證，遂上下打量交警："你不趕緊去討個老婆，管我屁事？"
交警："我孩子都上中學了。"
司機："那你把結婚證拿出來。"
交警："沒帶。"
司機："沒帶就是沒結婚。"
交警："不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結婚啊。"
司機："我也沒帶駕駛證…………"
交警血噴，司機狂笑絕塵而去

某人養了一只鸚鵡，不管怎么教都它只會說兩個字“誰啊”。
一天這個人出門了，來了個查水表的，敲敲門，鸚鵡說：“誰�。俊薄安樗�表的�！�
鸚鵡又問：“誰��？”“查水表的�！薄�…
兩個小時后主人回來了，發現門口躺了個人，口吐白沫已經暈過去了，順口問了句：“這誰��？”
屋里傳來鸚鵡的聲音：“查水表的……”

監牢里，一個死刑犯焦躁不安的走來走去。
一個好心的獄警對他說：“別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，沒有絲毫痛苦�！�
這時刑場那邊傳來慘叫聲。
“什么聲音…”犯人戰戰兢兢的問。
“我也不知道�！笨词卣f著就起身去看個究。
不一會看守回來了
“沒什么，趕上停電了，只好用蠟燭�！笨词厝魺o其事的說。